-„Hai, şi-om bea, că a bea nu-i faptă atât de rea!”, a spus Diavolul omului…!
-Chiar aşa, Dom’ Tristan, hai să bem, cui îi facem rău?
-Măi Sache, exact aşa a spus şi omul din poezia din care îţi spuneam. A băut, după care s-a apucat de jucat zaruri şi poker, s-a apucat de curvăsărit…
-la mine nu e din băutură, Dom’ Tristan, la mine e de la testosteron, am două testicule cât două grenade defensive. Eu sunt blând, la beţie adorm. Am băut şi-am visat doar, am visat… atât: că am avut relaţii cu persoana respectivă…
-Şi-atunci cum te-au prins?
-Clasic. Un aşa ziş prieten le-a spus tovarăşilor cu ochii albaştri ca prunele de la sticla cu ţuică bătrână…
-Securisti, Sache!
-Securişti, Dom’ Tristan. le-am spus că ţin un jurnal, m-au chemat la miliţie, mi-au arătat că au primit o reclamaţie că am valută şi că vor trebui să-mi facă percheziţie la domiciliu. M-au întrebat dacă accept şim-au sfătuit să accept pentru că percheziţie tot îmi vor face, şi fără mandat…
-Şi ai acceptat.
-Am acceptat. ştiam că nu am valută şi nu aveam chef să stau la miliţie trei zile până le dădea procurorul mandat de percheziţie.
-Te-au tras în piept, Sache!
-M-au tras. Ei nu căutau valută, căutau carneţelele mele. Au aflat şi l0 kopeici, le găsisem pe stradă. Kopeicile alea erau toată valuta. Au făcut proces verbal, au luat kopeicile şi carneţelele. După câteva zile m-au chemat şi m-au luat la întrebări: cine-i Mimi, cine-i Flory, Ana, Dana… le-am explicat că am ambiţia ca într-un an să am relaţii cu 365 de femei, sau 366 dacă anul e bisect! Una pe zi!
-Chiar aşa, Sache?
-V-am spus, Dom’ Tristan, că le aveţi ca două grenade defensive. Le-am zis că nu pot să le spun cine sunt, că s-ar putea să fie şi nevestele lor. Asta i-a enervat şi m-au pus pe rotisor şi m-au bătut la tălpi. E cumplit, Dom’ Tristan. Dar beleaua a fost când au găsit în carneţel, în zilele de 06 ianuarie şi 08 martie, numele M. Elena Ceausescu… M-au ameninţat că mă vor bate peste testicule cu vărguţa!
-Chiar asa, Sache? şi cu „tovarăşa”?
-De frică am spus că da şi le-am explicat că „M” înseamnă muie!
-Ce cuvânt urât, ţigănesc, Sache! puteai să spui „SO”! Şi cum ai scăpat?
-Când au aflat că am băut, că am adormit ascultând romanţe la televizor şi că, de 06 ianuarie şi de 08 martie, am visat că am făcut sex oral cu „tovarăşa”, au chemat Salvarea şi au ordonat să fiu internat aici, la nebuni.
-Vezi Sache, dacă bei…!
-Aşa-i! Treaz nici nu mi-ar fi trecut prin minte să am relaţii sexuale cu „tovarăşa”, mai ales orale. O babă ca asta o poate roade până la rădăcină… O babă ca asta îţi poate scârbi instinctul definitiv!
-Una pe zi, Sache!
-Nici chiar aşa: într-o zi 2-3, în altă zi nici una! Nu-mi vine să cred, Dom’ Tristan, că dumneavoastră sunteţi chiar aşa,… adică cast. V-am văzut la duş… aveţi două grenade, e drept mai mici, grenade ofensive!
-Le ai cu grenadele, Sache!
-Le am, în armată am fost specialist în aruncatul grenadelor. De la 30 de metri am băgat o grenadă pe ţeava tunului unui tanc! Dumneavoastră la ce armă aţi fost Dom’ Tristan?
-La artilerie, Sache, colonel de artilerie.
-Chiar colonel? Aţi fi fost bun de călugăr, Dom’ Tristan, nu de colonel!
-Locotenent-colonel, ăsta mi-a fost destinul. Tatăl meu adevărat a fost călugăr, stareţ chiar.
-Şi dumneavoastră, tot aici la nebuni, ca mine?
-Tot, Sache, treaba e mai complicată la mine. Acum îmi trebuie bilet de ieşire din spital pentru prelungirea pensiei. Ai pensie mare, Sache?
-Mă descurc… şi nu mai trebuie să merg în fiecare zi la serviciu. Dumneavoastră?
-Nu-i vorba, am cu ce trăi… mă supăr că mi-au suspendat carnetul de conducere auto.
-Eu nici nu le-am spus că am
.-Chiar ai, Sache?
-Am, Dom’ Tristan, dar nu am maşină.
-Maşină am eu, Sache. Ce-ai zice, după ce ne externăm, să mă duci cu maşina mea, să fii şoferul meu, pe ici, pe colo, trebuie să merg în câteva locuri prin România.
-Adică să fiu şoferul dumneavoastră, să mă angajaţi?
-Nu pot, Sache. Ştiu că ai pensie mică, dar nici eu nu o am prea mare.
-Cădem la învoială, Dom’Tristan!
-Un fel de relaţie saprofită, Sache!
– Am înţeles, Dom’ Tristan. Dumneavoastră puneţi maşina şi benzina, eu conduc şi mergem prin ţară, pe unde vreţi şi pe unde voi avea şi eu vreo problemă…
-Exact, Sache, saprofitism. Avem pensii bune amândoi, eu pun benzina şi maşina, tu conduci… hrana şi cazarea nemţeşte!
-Şi băutura, „căci a bea nu-i o faptă atât de rea”, Dom’ Tristan .Chiar aşa. Cum ieşim de aici, trebuie să ajungem la Slănic Moldova, Sache!
-La Slănic, Dom’ Tristan! Păi de acolo sunt eu. Acolo mă simt cel mai bine pe planeta asta.
-Ai dreptate, Sache, acolo, undeva lângă camping… ştii unde e asta…
-Cum să nu ştiu. În camping la Slănic Moldova am stabilit recordul la femei, l3 femei în 24 de ore!
-Nu cred!
-Tot lotul echipei de baschet „Robotul”!
-Nu există aşa echipă!
-Există. „Robotul” şi nu mai ştiu cum, în divizia „B” de baschet feminin.
-„Robotul”! Ti-am spus, Sache, ultima mea descoperire?
-Nu, Dom’ Tristan.
-Mi-am adus aminte acum de ea. Am descoperit că robotul Hummin, zis Demerzel, cel care manevra pe vremea lui Hari Seldon IMPERIUL GALACTIC, e aceiaşi persoană cu lt. comandor Data. Îi cunoşti.
-De unde dom’ Colonel?
-Trebuie să-ti dau să citeşti cărţile lui Isaac Asimov şi să vezi casetele cu „Star Trek”, „Războiul STELELOR”, „IMPERIUL contra-atacă”, „Întoarcerea Cavalerilor Jedi”. Când ieşim de aici luăm cărţile, casetele şi… la Slănic Moldova!
-La Slănic, dom’ Colonel!
-Acum nu mai sunt colonel. Am fost colonel de artilerie în armata română, acum sunt un simplu CAVALER jedi. Ştii ce-i aia, Sache?
-Nu ştiu, Dom’ Danubius, nu vă pot spune aşa Cavalere? Parcă nu-mi vine!
-Cavalerii jedi sunt cei care apără drepturile omului, în special, şi ale oricărei fiinţe, în general, în Federaţia GALACTICA. Trebuie să citeşti mult ca să înţelegi. la Slănicul Moldovei vei avea timp.
-Am să citesc, Dom’ Tristan!
-Păcat că nu am cartea cea mai importantă: „Enciclopedia GALACTICA”!
-N-am auzit de ea.
-Nici nu mă mir, scrierea ei a fost sarcina principală a Primei Fundaţii.
-Fundaţie?
-N-ai auzit, vei citi… Fundaţia e o organizaţie.
-Un fel de Masonerie?
-Masoneria e o chestie de pe Terra, îţi voi explica eu ce e cu ea. Fundaţia e altceva. Abia aştept să merg la Slănic Moldova, pe la camping…
-De ce, Dom’ Trista, la camping?
-Acolo, pe lângă camping, e Sălaşul Alb, Sache, ştii ce e asta?
-Am văzut în filmul ăla, Twin Piks, Sălaşul Negru, Sălaşul Alb, aveau nişte femei frumoase în serialul ăla…
-E ceva-ceva, oricum, chestia e mult mai complicată, oricum la Slănic Moldova se află Sălaşul Alb din lanţul Alpo-Carpatic.
-Să mergem la Slănic Moldova, Dom’ Tristan!
-la Slănic, Sache! Engage!
0 comentarii